泰安市私家侦探什么样的夫妻能白头到老

1995年,横空出世一本书《情商:为什么比智商更重要》,让我们彻底明白了,为什么有些智商高的人活得很悲催,而有些普通智商的人却活得滋润无比。
 
泰安市私家侦探,中午刚吃完饭,桌上的手机就响了,我一看是雪丽的,心里就咯噔一下,自言自语说:“又不知道遇到什么麻烦事,来找我这个救兵。
 
接起电话,就听到她那急促焦虑的声音顺着电话线塞满了我的耳朵。
 
“亲爱的,快帮帮我吧,快疯了!今天早上他又跟我大吵大闹了一通,我现在还心惊肉跳呢。你能不能帮我给他打个电话,跟他解释解释我的意思。他一跟我吵,我头就发晕,脑子就乱套了,想不清也说不清。”
 
我无奈的说:“又是因为什么呀?”
 
“嗨,还不是因为我妈和孩子。”我一听,还是老问题。雪丽1年前生了个儿子,两口子都要上班,而且工作还很忙,就把雪丽的妈请来帮忙看孩子,自此她家的战争就开始了。一直到现在都1年了,就没消停过。
 
主要矛盾来自丈母娘和女婿之间。雪丽的妈是个非常有主见的老太太,过去在家做惯了主,自己老公老实巴交,用她妈的话说,一棍子打不出个屁来。雪丽也是从小被她妈控制的必须当好乖乖女。后来遇到现在这个老公,气宇轩昂,很有男子气概的样子。雪丽一贯小鸟依人,老公在家一副绝对一家之主的做派。两人一软一硬,恋爱到结婚也算顺利。反正愿打愿挨,凹凸匹配了。
 
但是丈母娘大人来了之后,就打破了这个家里的平衡。母亲大人在家想要作主,雪丽老公也一贯说了算,两只老虎遇上了能不掐?
 
雪丽妈认为你们请我来帮忙带孩子,我是功臣,你们当然应该对我毕恭毕敬言听计从,我是长辈,这个家就应该我说了算。
 
雪丽老公觉得,你来帮我们带孩子很辛苦,我们是要感谢你,但什么都听你安排,我受不了,也不习惯。我爹我妈都是听我的。
 
在这场家庭权利的斗争中,雪丽可惨了!她成了亲娘和老公的垃圾桶,天天听他们跟自己互相抱怨,那个为难啊!帮哪头都不合适,两头落埋怨。最后老娘埋怨她有了老公忘了娘,不跟自己站一头。老公抱怨她对妈一味纵容忍让,没有底线。
 
今天早上又是因为怎么带孩子,老太太和女婿各执一词,各不相让。雪丽使出一贯的和稀泥的老招,把老公拉上车,这下可好了,老公把心里的火一股脑全都撒她头上了。
 
雪丽这一早晨经历了两拨狂风暴雨,本来就柔弱的小心脏,更加脆弱不堪。
 
她绝望的说:“天天这样,这日子怎么过啊,我都不想回家了。你帮我出出主意,你说我该怎么办?”
 
我说:“要是按照现在这样的情况,不改变,就没什么办法。”
 
她急迫地说:“怎么改变呢?”
 
我说:“这件事最关键的人物其实是你。”
 
“他们俩吵,跟我有什么关系?我又没跟他们矫情!”
 
我说:“那我问你,如果现在的矛盾是发生在你跟你婆婆之间的,你觉得你老公在中间起的作用重要不重要?”
 
雪丽说“那当然重要了,那我该怎么起作用?”
 
“你过去都是怎么做的?”
 
“我就是这边哄哄,那边劝劝。”
 
“你做的方向是对的,怎么效果不好呢?”
 
“也许我说的不在点上?你说我该怎么在中间调节他们呢?”
 
冲突产生的原因
 
我开始给她上课:人和人之间发生冲突一般有两方面的原因,一个是争权夺利的冲突,比如老公想让老婆辞职在家带孩子,自己可以专心打拼事业。但老婆不同意。另一个是想法的差异、三观的不同,彼此之间会产生误解,然后造成冲突。比如,老婆认为孩子应该上私立学校,因为教育条件好,老公觉得没必要,而互相争执。
 
利益的冲突包括现实、物质方面的实际利益,也包括话语权等权利、地位方面的利益。比如,有两个司机在一条小路上狭路相逢,路很窄谁也过不去,他们互不相让,其中一个是出租司机,刚好有个沃顿商学院的谈判专家路过,他就对出租车司机说了一句话,这个司机就让了,他说了一句什么神奇的话,一下子化解了这个僵局呢?他说:“这些司机里,你的车技最好。他们都不如你。”这句话让司机的自我价值感获得了极大的满足,所以他就愿意为此作出让步。
 
其实关键时刻,话不在多,踩对点儿的话一句就管用。
 
比如:你妈说你老公不在乎她,不把她放在眼里。很多老人会觉得自己老了,越来越没价值感了,就对别人是不是在乎自己很敏感。
 
你们现在的实际情况是必须依靠你妈给带孩子,否则你们的工作都会受到影响。如果你能抓住这些关键点,就能有效地斡旋他们的关系。
 
你可以这样跟老公谈:“亲爱的,我知道我妈的做法让你心里很不舒服,你有什么不爽,都跟我说说!”
 
这叫先为对方提供情绪价值,让对方把情绪宣泄出来,否则带着那么大的气儿,你说什么他也听不进去。所以思想工作的第一步是给对方泄气儿。气儿泄完了,有地方了,才能听进去你的劝。
 
当他发泄抱怨的时候,你就干两件事,第一是认真的听,第二是给以简单的回应,比如:哦,是这样啊,你接着说、还有吗?我理解……
 
千万不要插入你的观点想法,而完全给他一个独立的演讲舞台,只有这样,他才能说得痛快,说的痛苦才能泄的干净,泄的干净情绪才能平复,情绪平复才能听你的建议。所以让对方充分发言是最高效、最快速的思想工作前期准备方式。
 
等他说到最后没什么可说的时候,你一定要再问一句:“除了这些,还有没有其它不痛快的?”
 
直到他说:“哎,就这些吧。”你就知道抱怨到底儿了。可以开始正式说服工作了。
 
你可以说:“其实对于我妈我也很纠结,从小就被她严格管制,都得听她的,不能有一点自己的想法,这么多年我也很压抑。”
 
这句话可以让他开始同情你,感觉你们是同病相怜一条战线上的,有种彼此信任的同盟感
 
然后你说:“其实要不是因为孩子,我是不会跟妈妈同住的。每次你们闹矛盾的时候我都想,要么算了,让她回去吧,我们自己想办法。你说要不我们咬咬牙,自己带孩子?”
 
这个环节很重要,你巧妙的把问题丢给老公,让他来承受这个难题,让他说出他的解决办法。
 
雪丽说:“他肯定说,现在孩子太小,我们的工作又在节骨眼上,这个牙现在咬不了。”
 
如果他这样说的话,你就要继续把问题抛给他:“那怎么办呢?你们俩都很有自己的主见,都很强势,在一起总是要吵架,时间长了会出大问题的。”
 
雪丽说:“那他肯定会说,算了,我再忍忍吧。”
 
这个时候你可以说重点了:“你能为了孩子忍我当然很感激你,但是忍也不是什么好办法,你总有忍不住地时候,就又爆发了。
 
对于这件事,我倒仔细研究了一下,这就是一种人和人之间的冲突。发生冲突无非是两个原因,一个是利益之争、一个是想法不同造成了误会。
 
你和我妈之间有利益之争,就是你们都想当老大,都觉得自己应该是一家之主。你平时跟你父母相处的时候,他们都是听你的、抬着你,你可能不知不觉就不太尊重他们。这样的习惯有时候也会在跟我妈的关系里带出来,我妈是个很要面子的人,现在年纪大了,特别担心别人会因为她老了而不把她放在眼里。
 
她是希望自己是个有价值的人,被别人看的起。所以我想你要是能平时给她一些认可和赞赏,她可能就会觉得你是看重她的,尊重她的,她是有价值的。也许她就会对你的态度也缓和了。”
 
我回头再去跟她聊聊,看看她的想法,劝劝她。也跟她说说你从小到大都是靠自己,很独立,很有自己的主见,不太习惯听别人的指挥。让她也能理解理解你,好吧。”
 
雪丽听完后:“嗯,还是你有套路,我以前的哄和劝都是跟着感觉走,哪有你这些步骤,怪不得越劝越糟。我觉得按照你这个路数,我老公应该能跟我一起去想办法把我妈给安抚好。”
 
冲突沟通的要点
 
这个谈话过程有几个要点:
 
1、 首先不能一味的站在自己的角度表达自己的观点,比如“她是老人,又帮我们带孩子很辛苦,你就不能让着她点儿嘛?”
 
2、 第二要给对方宣泄情绪的机会,帮他降火才能办事。
 
3、 要表达你的难处,你内心的感受。形成信任和认同感。
 
4、 不要上来就把你的办法抛出来。尽量让对方觉得主动权在他手里,因为他是个自我意识很强的人,别人的建议可能被他理解成控制和指挥,那就麻烦了。
 
5、 反复让权后才把自己的建议说出来,而且是有理有据的建议,很有说服力。
 
6、 最后还有一个重中之重的要点:就是话不能多,避免啰嗦,话一多,力量就散了,主题也不明确了,这个话说得就没有力度,不能产生很好的影响力。
 
很多人害怕冲突,因为不知道怎么处理和面对冲突。
 
所以我想告诉大家的是:
 
首先,亲密关系里的冲突是不可避免的。为什么呢?你想想你的牙齿是不是经常会咬到舌头或嘴唇,但它绝咬不到耳朵或眼睛。因为关系近一定会产生冲突和矛盾。所以对于冲突你与其害怕、躲避,不如认真学习成长,获得化解冲突、矛盾的能力。
 
第二:冲突的原因是可以通过了解研究分析出来的,无非两大类:1、争夺利益的冲突;2、三观差异造成误解产生的冲突。
 
第三:了解人性、解读冲突的核心,学习化解冲突的方法和套路,你生活中的冲突就迎刃而解了。
文章编辑:泰安私家侦探